この半年お付き合いしてきたけれど、今日お別れをしました。
付き合っている間は、正直辛くて、つらくて。楽しいなんて少しも思ってませんでした。
わたしはわたしのために、頑張ったんだと胸ははれない。満足かと聞かれれば、たぶんどうでもいい。
でも、すこしだけ、
ちょっとだけ、さみしい。
そんな相手でした。
‥‥‥そつろん（笑
おちは読めていた！！
そんなわけで今日、卒論さんとさよならぐっばい。
しかし今週の立て続けの予定に正直辟易している。すでに。
体力もつかなぁ‥‥‥。
わたし家でときめもしたいんだけど、
とは、
さすがに、
口がさけても、いえない。
年の瀬です。
昨日はからおけおーるでした。若いなぁ。
でも本日ぐだぐだしてる。年だなぁ。
としのせなんで、ちょこっとだけ、今年を振り返ってみる。
いろんなことがありました。
もう、筆舌に尽くしがたい。
たくさんたくさん、私は忘れていくけれど。
忘れてはいけないことを、たくさん得た年だったと思います。本当に。
それは良いことも、悪いことも、うれしいことも、幸せなことも、苦しくて、つらくて、しにそうなことも。ぜんぶ。
総括すると。
頑張ったことは認めたいけれど。
それだけではだめなんだと、痛感した一年です。
あとは、自分を保つための肯定は、自分でもしてあげるべきで。
ひとには頼るばかりは許されないけれど、頼ってもいいのだと。頼ろうとしないと支えてはもらえないのだと、思いました。
はまったもののプレイバックはまたしたいね。
卒論終わったらげーむとか売りにいこうと思うので、その時にまた。
とりあえずワンドにおおはまりした、ということはしっかり記憶しておきます（笑
さて準備して学校いこう！！
わたしがのぞむものは、きっとあいではない。
宣言通りゼミクリスマス会さぼってやりました。
あはは。
実際気分は大変わるいのでうそじゃあない。だって、メンタル限界なんだから。本当に、いっぱいいっぱいで。わたしが冗談で、ほんとうに限界なんだ、って言っても笑っていた貴方たちには、きっと理解できないし、してくれないのだろうけれど、わたしはわたしに出来る、最大限で努力をしたんだ。
だから。
だから、今日は許してよ。
もし本当にわたしに感謝してくれるなら、くるしんでくれればいい。すこしくらい。
わたしは、
きょうはわたしをゆるしてあげる。
それはわたしへのクリススマス。私の努力をわたしは許してあげる。くるしめと、思うわたしを許容してあげる。
たとい現実とそれがちがってもかまわない。
ただ、
そう思う痛くなるほどに、苦しかったと思う、自分を許したい。
弁解というか、否定はいくらでもできるから。
ただ、今日だけ。
そうだね、って。自分でいって。くるしめと、ひどいことを願う自分をゆるす。
がんばって、いたのは。うそじゃない。
どうせだれにも理解されないのなら、私はわたしは許したい。
だから今日はね！つぶれるまでおさけを飲もうとおもっていたのに、全然用意してたぶんじゃたりなかった、っていうｗｗｗｗｗ
自主ゼミ的ないみですけど。
どーしよーかなー。おわんないなぁ＾＾
と言いつつあるるとか書いてる。息抜きって、素敵なワードはぁと
いちまんじのかべがこえられない。
どうしよう。
あと歴史的ばっくぼーんをもうちょっと扱って、そこと結論結んで、
各考察をもうちょっと資料そろえて、
・・・・・・・えーこれ一日（笑
ちなみに昨日はとってもおもしろいはなしが聞けました、よ！
基本的に、さして話をしていない相手に分かった気になられるのって、吐き気がする、と思うのです。
でも、付き合いの回数自体が短くても、結構見抜かれてるとことは見抜かれてるんだなぁ、ということを知ったので、全方向にむけてそーゆー認識は改めるべきかと思いました。
受け答えにも、にじむものね。人間性。
でも、ひとつ、自分としての結論は。
すきだからこそ、だよなぁ。と。
いう、ことで。
決して、悔しいとか、ライバルとか、そういうことじゃなくて。
そんなの付き合えないもの。
一瞬それが不安になったけど、そこは大丈夫だ、と思ったので安心した。
それを負の感情とさすのは正しいけれど、相手に向かう負の感情ではなく自分に向けたたぐいだと。思う。
そこだけは譲らない。私の中にある、あのひとに向けての敵意と害意の存在を、私は認めない。だって、ないから。
あと、ああそれを助長したのが「誰」だったのか。
悟った。でも、結局さ、ってハナシなわけです。
・・・・・いや何を、って話ですが。しじごおおすぎわろす。
さてあるる。
前回のエスルルの前日譚。
あるる仕様のルルは、わがままだという認識なんだけどいいのかな。
まぁルルだし。
何色にも染まれるこ！！
もはやひけない。
オペラ座の曲はすべてひとしく愛していますが、これはかなりすき。
順位付けとか無理だなぁ、オペラ座。マジ愛している。四季さいこう。でも一回イギリスで本場もの見たい。見るのがわたしの夢です。うん。
オペラ座のパロディっていつかなにかでやりたい。
エスルルでオペラ座は、まぁ私の貧困な想像力では限界（笑
ヤンデレにはまったらやりたい。はま、る、かなぁ・・・・・・（遠い目
けっこうかっとなっていろいろわたわたしていた、ので。
相当に追い詰められていたらしいわたし。しかしばっとなう進行形でもある。
卒論の時期に卒論以外で追い詰められているばかな自分。
まぁしかたない。
カラオケありがとう。マカロンありがとう。ぼくがんばる。
・・・・・うわぁ、死亡ふらぐみたい（笑
かおをみたくないほど嫌悪しているのに、たぶんかおをあわせたらにっこりできるのがすごくいやだ。
だから人間不信なんだよ、わたしは。
ああでもそれで他人に迷惑をかけるのは、
やっぱり、
だめだから。