面接官(・ω・)「就活おわったら何したいですか？」
私(・∀・)「あ、旅行とか行きたいです（略）」
面接官(・ω・)「そうですねー。僕も旅行しとくといいと思います」
面接官(^ω^)/「早く就活終わるといいですね☆（笑顔」
やとうきゼロー！！！！
志望度たかかったのに(´・ω・`)
どうせダメだと思ってたけど、そんな形でつきつけなくったってイイじゃんかさ…！！
ふぇええ！！！
…まぁ無駄に期待しないという点では良かったのだろうか…
来ない電話を待つのは辛い。
……つか卒論どうしよ…何も読んでないよ……
もうしにたい(´;ω;`)ぶわ
じぶんでもよくわからないけど改装とかしてみた。
前々から準備はしてたけれどなんか、こう、ががっと。
気分転換？
というより、テスト前に部屋の掃除をするあれ。
でも全然終わってないので、ほんと、とりあえずだけど。じわじわ終わらせたい。
っていうか直す気力がないけど、なんかめちゃくちゃ重くなったっぽいなぁ・・・・。えぇ。
驚愕のスタイルシート。ざんねん。
うん、とりあえずおいしいもの食べて、きれいな花をみて（すっごい満開の桜。ナイスタイミング過ぎて驚いた。）、久々の友達としゃべったので、気分がよかったんでしょうきっと。
・・・・・さて現実にむきあわねば。うむ。
それにしても桜きれいやった。
ほんと、散りだす寸前。満開っ！って感じで。
個人的にはほぼ葉桜でざらざら散っている光景も好きですが、一生懸命さいている姿もうつくしいですね。やっぱ。
そしてソメイヨシノ＜ヤマザクラでした。いや、個人的な好き度合い的に。
ちまかわいい！！ほんとかわいい！！品種改良なぜしたし、という気分で。
最近りもーね先生中毒でどうしよう。
何あのひと神谷に似すぎなんですけど。うざやかさ半端ねぇえ！！
なんかいろんな意味でちょっとぐろっくでするが。気持ち悪ぃ。
自己不信に端を発する人間不信と嫌悪感は、自己分析を深めるほどどつぼにはまるのであるまる
だって嫌いなんだもの
愚痴や不満を言うのは寧ろ苦痛である場合が多いからあんまり言いたくないけれど。
でも辛いわけで。
心のキャパの小さな人間だから、己のことでフル使用中なのにひとのことまで考えてよねっ！とか無理なお話で。
そんなもんはまぁお互い様で、私に限ったお話ではないけれど。
ただますます他人に会いたくなくなる今日この頃。
学校はじまったら私はどうすれば。
基本的に信じるという行為を信じていない。
わかってはいたけれど。
我が家の人間はえてしてプライドが高い。
認めたくないが私もそこそこプライドが高いらしい。たぶん。
・・・・そうかな？いや、局地的に。全般へ向けてはむしろ低いと思うのだけれど。
うん、とりあえずは、私ではなく父親が。っていうか両親が。
本当、気づいたのはここ最近なのだけれど。子供にはいいところしか見せたくないらしい。
困ってるとか大変なところとか、見せたくないって。
まぁ気づこうとしなかった私も悪いけれど。
そう成長してしまった自分が残念だ。長年にわたってずっとこんな感じだったから。
いやぁ、まぁ、そんなこんなで突然突きつけられた現実に戸惑うばかりで。
兆しと予感と予想はあれど、結局現実になるとためらう自分がきらいじゃ。何のための想像力だ。
簡単にいえば、というか、単純にいえば、
あとにはひけないということを再認識したということ。
というか、がんばらないといけなくなったことを再自覚したということ。
・・・・・・ことしの目標は「自立」と「自律」ということで。
がんばる。がんばるわ私。まけないもん。まけてたまるかー。
・・・・・いいバイトないかなぁ。真剣にお金ためないと。
余裕とか心とか
東京すみたくない
のひとこと。
やっぱ嫌や。
京都がすきだ。
名古屋はもっとすきだ。
向いてる向いてない
じゃなくて。
やりたいやりたくない
じゃなくて。
やるかやらないか
自分はできるって、
なれるって、
そう信じるか。信じられるか。
きっとそうだと、おもう。
そう思うのはすごくつらいし、正直な話私にはすごく難易度がたかい。
私はだめなこで、どうしたってだめで。
でもだめだと知ってるなら努力できると信じてる。
私は、
今まで全然まったく私を信じていなくて、
能力を評価もしていなくて（或はしたくなくて、）
でも、
出来るんだ、って
大丈夫だ、って
信じてみたいのは嘘じゃない。本当。
ほんとう。
………まぁ、
信じてみたいと決意を固めても切られる可能性はまだすごい高いので。
だから、
一瞬だけ信じてみる。
もしまだ間に合うなら。
もう無理だったら構わんが。
でも、
…………うん。
だいじょうぶ、かたまった。