夢ってひどいよね

今朝見た夢は「クライマックス予告すらまさかのトリック！」みたいな見出しをつけた、今後もばり長期戦になりそうな話のネウロを読む夢でした。
そんなに終わるのが嫌か。わたしは。

・・・・・・・・・・・いやだけどさ。

夢には深層心理願望が現れる、という迷信を信じでもいい気になった初夏日和の春の日。


いやそれにしても夏日和過ぎやしませんかね・・・・。
昨日はるさんとぶらぶらしてた時も（ああ連れまわして申し訳がなかったです。でもあんまり出歩かせたくなかったのも本当だよ！！心配症なのは知っている。ごめんなさい）
今日なんかとみにひどい。日傘なしで歩きたくなかった。なんだあの日差し。

夜に聞こえる虫の声は、わたしの記憶によれば夏ごろに聞こえ始めていた気がするのだが。
・・・・・ちきゅーおんだんかー・・・・・。

わたしの根底にあるのはたぶん、相手を「否定しない」という理想。
たとえ肯定することができない相手でも、その人だけの、その人の在り方や考え方を否定しない。それはそれで存在するのだ、と認識すること。が、きっと理想。

どんな考え方も自由だと思う。理解不能なものも多いけれど共感の余地のあるものも多い。
ただしそれは、他人に迷惑のかからない範囲ならば。の話だが。
ただそれらが、私には認めがたい、決して「肯定」できる範囲には含まれない限りなく拒絶に近い「否定しない」であることだってある。

――――そう認められないんだ。どうしても。
わたしがしてはいけない、考えてはいけない、したくないなりたくない、反理想を多大に含んだあり様を。
どうしても認められない。みとめたく、ない。
見下してもいない。嘲笑うわけでもない。その後ろにうっすら見えるのは半歩ずらした自分だから、きっと。それが嫌だ。

だから、
だからこそ、

それと、
似ているんだと。
思われることは。

この上ない屈辱で。
吐き気がする。




そんなこと考えている自分に、一番嫌悪感を抱く、のだけれど。
さいていだ、と思う。

でもどこかが摩耗しきってもうだめなんだ。
疲れているんじゃない、困っているんじゃない。ただ擦り切れただけ。

多分今のわたしは、崖の下に突き落とすことに躊躇がない。できない。
それならそれでいいんじゃないかと思ってしまう。
突き落される覚悟がないならば許されないのに。覚悟もできない。