なみだがでそう。
C先生にフルボッコされるためだけに出ていく自分愚か。
言い訳はしない。
時間がなかったからしてないんじゃない。なんか、うまくできない。どうしてだろう。
だから一度怒られてきます。冷やかな目こいよ！！明日だけはどえむになってやんよ！！はは
それよりも自己嫌悪ずごーんでなみだがでそうだけどね。
っていうあたりでもうCせんせぃごめんなさいだけど。
久々に掛け値なしの他人の悪口を言いました。
ひとの悪口いわない、が私の中学時代からのモットーで、それは相手のためであり、話し相手のためであり、自分のために。
まぁ、悪口めいた愚痴は、いってたけれど、飽くまで客観性まで放棄してあのひとはばかだとかうざいとか、そういう表現とか、幼稚さはもちたくないと思うし、話すなら、あくまで自分の意見であっても少しだけ距離を置いて話をするように、とか。そういうの考えてきました。
それが、私のもっとー。
きのうだけは、すてました。
だって、あまりに許せなかった。
ほんとうに、ゆるせなかったの。
あれだけオブラートと遠慮を取っ払った話は生まれて初めてくらいのいきおいです。
つきあってくれたはるさんにはもう、なんか、あらゆる意味で申し訳ないです。ごめんなさい。
しねるならしんでもいい。
いやゆるされないとかばかばかしいのは知っているから、死なないけれど。
最近決していやいややっているわけではないけれど、学科の友達向けモードとかが長くて、ちょっと疲れていたのかもしれない。
辛くない、けど。難しいんだ。
学科の子たちは大好きで、すごく楽しくて、苦しくなんてこれっぽっちもないけれど。
無理をしてない、とは言えないから。
無理をしているのをかわいそうだとは思わないし、わたしが他人と付き合うのに必要な無理だから、放棄はしない、絶対しない。してたまるか。
でも、やっぱり、自分でちゃんと「無理してる」っていう意識くらい持っておくべきだなぁと思いました。
他人の悪口でいろいろ発散すつとか私はさいていだとおもうけれど。
まぁ、実際本気で、久々に、腹は立っているので。
しかたないかな。
そして言えるだけ言いつくしたのだから、あれについて愚痴愚痴言うのも悩むのもやめよう。
そのための言い溜め？なんだから。
とりあえず、いったんおしまいにする。
という乙女ゲーをお借りいたしました。
はは、今最後から二番目のルートを絶賛進行中。もうひとりと、あと隠しEDでフルコンプだね！！
自分ばかじゃね！！
割と面白い。
絵は可愛いし、思ってたよりは、だーくでもゴシックでもない感じ。
もっとエゲツナイかと思ってたけど。まぁ、魔王ルートの暗黒童話が本番だと思うので、あれだけどｗ
問題は、大人組がヘンリエッタと並ぶと心底犯罪くさいことである。なんたって主人公がロリ顔15歳だもん。28歳とか真剣犯罪なんじゃね？
ざっくりプレイした所感では、守銭奴笛吹き・いばら姫・夢魔あたりがトップスリーかな。
話はダントツでルートヴィっヒを推しますが。さすがメインってかんじの話でした。素敵。
・・・・・・あと大変衝撃をうけたのが。
キャラクター説明にどえす☆的な解説がついているいばらの王子様（CV諏訪部）が、外見じゃないくて、しゃべりかたとか性格とかが、
ものすっごくりぼーんの某パイナップルだった・・・・・っ！！
敬語慇懃無礼キャラでかなりツンドラデレ。
特定の女の子にだけやさしくて（シスコン）から回るカッコツケ系エスっけアホキャラ。
・・・・・・個人的に抱くむくろさんのキャライメージどんぴしゃりん☆で心おれそう。
個人的に、なので世間とはちょっとずれるかもだけど。
ショック過ぎてなかなか攻略できず最後にまでのびてしまった。なんてこったい。
あれで甘いセリフとか囁いてたらもうなきたいような笑いたいような。自分の首をしめたいような。
幸いなのは主人公がりぼーんのツナっぽくないことで。よかった。
もっと幸いなのは、いばら王子がルート以外おおむね空気とかすことである。
妹のいばら姫ルートでさえ出てこないとかお前どんだけ。
諏訪部の台本が一番薄いだろ、これ。
全クリしたら感想かこう。
あとはきのうのぐち
だということをよく知ってる。
「見栄っ張り」だって自分で認められるようになっただけ進歩かなぁ。
認めたくなかったから、以前は。
見栄っ張りだからこそ、自分のダメさとか、役立たずなところとか、本当に嫌になる。
どうやったって自分に不満のない人なんていないのだろうけど、どうしても、やっぱり受け入れられないと思う。自分のことなのに。
そんな見栄っ張りにかけて原稿はしあげた。
ただ最近、真剣にあそこに提出する意味がわかんない。
わたしは、自分が楽しむために書いてる。まわりのひとみたいに真剣に向き合ってないかもしれない。でも、「楽しむ」とか、「最低ラインは守る」とか「人の作品をきちんと尊敬する」とか自分のルールがあった。
あったはず、だった。たしかに。
私はたしかにあそこが好きで、書くことが好きで、
好き嫌いはあったけど、確かに周りのひとを尊敬してて、作品もすきだった。
どうしてなのかな。最近。それができない。
地味にストレス。私が悪いの？イライラする。もともと文芸に出すのが好きだった。あそこに載るのが嬉しかったし、楽しかった。それを見つけられない。どっかに何かおっことしてきたらしい。
お世辞、っていうただそれだけ。
すごいストレス。
人から見たら大したことないけれど、元来不器用で嘘が苦手な自分にとって、すごく辛い。すごくすごく。言われるのもきらいだし、言うのも辛い。なまじ、それらしく装えてしまうからなおのこと。よっぽどじゃなきゃ、バレない自信もある。できなくは、ないっていうのが、なお。
・・・・・そうやって装っているから人間不信に陥ってるくせに、いつまでも懲りない阿呆だ。
もう好きじゃないなら好きじゃないって言ってしまえばいいとおもうけれど。
それができないのが見栄っ張り、の派生みたいな、空気読みたい主義なのかなぁ、と思う。っていうか、最低限のルールでしょう、と止める理性さんがいる。それが私。そういう小心者で卑怯者。
はぁ。
普段は平気なんだけど思いだすとごろりと胃のあたりで転がりだす。しんどい。
地味なダメージ蓄積中で。
・・・・・ああ、だめだ、もう、文芸については愚痴しか出てこない。
ここに封印、封印。しばし閉じ込め。
落ち着いて熟成したころにもっかい考えたい、な。
………話し掛けたくてたまらない（笑）だれがすきか聞いてみたい。
しないけど。
結局自分がすきなのは、予想外なところに落ち着いたので。
だるだるプレイしてる時は好きキャラおらんなぁ、と思ってたけど。うっかり桜井兄がすきかもしれない予想外。
いつもの自分の傾向だったら桜井弟なのに。（前髪で片目かくれぎみだし、ふわふわゆるゆるしてるくせに何か聡いし、そこはかとなくネアカに見せかけてすげー根暗のどえむだし）ちょっと意外。
あれか声か、声なのか自分。諏訪部の低音たまらん、ってそーゆー話か。
あんなどっからどーみてもただの不良なのに。
まゆげないのに。
所謂「王子」ポジションのくせに「近衛兵」のほうが似合うのに。
しかしあの兄弟は大変美味しいと思うので、あるいはセットで好きなのかもだけど。
らくがきスチル泣くほど笑ったもん。目ぱっちりとか眉毛くっきりとか、書きたくなる気持ち死ぬほどわかるよ、ルカ…っ！
兄は遊んで困らせていじってナンボの節があるです。たのしい。
……いやそれはバンビにも言えるか。「もぅっ！」って言わせてなんぼ。
ルカがバンビにやらせる「きゅんとくる仕草」が逐一ツボで困る。私にもそのバンビみせろ、切に。（なんか間違ってる）
変な感じ。嬉しいけれど、不安で。
就職活動するなかで、苦しいとか辛いとか、死にたいとか自分の存在が疎ましくなったりとか、たくさんたくさんあった。
自分の２１年のなかで、これだけ真剣に自分と向きあったのは初めてだったし、未知数のことからは基本逃げ続けてきた私にとって足場のない不安感と闘ったのも初めてだった。
その中で踏み止まって、頑張って、だからこそ私は今、こうしている。ここにいる。
そういうなかから、私が見つけた、もしくは、私をみつけてくれた答え。
これから、この選択を悔やむことって、きっと何回もあると思う。
今この瞬間も、ホントは不安で不安でしかたないし。わからないことは、やっぱり怖いから。
でも、自分で苦労してつかみとったものだもの。あの死にたくなる苦しみを頑張ったんだから、未来の私にもそう易々と手放して欲しくない。許せないよ、そんな。
いつか迷って、つらくて、悔やむ時が来ても、今の、今までの気持ちを忘れないでいたい。それなら、きっと私は頑張れる。頑張らなくちゃいけないから。
すきなこと、をすきなままで、がんばりたい。